IN QUESTA PAGINA SONO RIPORTATI GLI SMS CHE MI SONO ARRIVATI DAI PRIMI DI DICEMBRE, SE AVETE TEMPO E VOGLIA LEGGETELI C'È QUALCUNO VERAMENTE CARINO. BUON DIVERTIMENTO

(sono trascritti in modo da utilizzare un solo sms)

agg. 02/01/2003

    1. Pelosetta e colorita non più larga di due dita. Fa rizzar la pelle umana e il suo nome finisce con ica. Sembra inutile che dica sto parlando dell'ortica.
    2. A.A.A. affittasi flauto magico, in pelle umana, a ragazza carina che sappia suonare almeno tre note: SI LA DO richiamare solo se interessa. No perditempo
    3. Che differenza c'è tra il DIXAN liquido e il culo di una donna? …... Nessuna!! …….. Entrambi danno il massimo rendimento a 90 gradi
    4. Il luogo più pulito, ordinato e serio è la fica. Pulito perché ci scopano sempre, ordinato perché si entra 1 x volta e serio perché i coglioni stanno fuori!
    5. Omnitel informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo...
    6. Ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno? Io mettevo il culo fuori del finestrino e tu il viso e tutti ci scambiavano x gemelli
    7. Papa' perché quel gatto ha un uccello in bocca? Perché non è così schizzinoso come tua madre!
    8. Domani è la giornata mondiale dei rifiuti, dai una mano anche tu alla società! Prima della raccolta mettiti vicino al cassonetto!
    9. Sai che differenza passa tra 1 donna incinta ed 1 arrosto bruciato? Nessuna. In tutti e 2 i casi bastava toglierlo prima!
    10. La donna è l'unico essere vivente che sanguina senza ferirsi, si bagna senza acqua, allatta senza brucare e rompe i coglioni senza toccarli!
    11. Un giorno incontrai DIO, gli chiesi acqua e mi diede un lago, gli chiesi luce e mi diede il sole, gli chiesi un finocchio e mi diede questo numero
    12. Fata turchina: "Pinocchio se non stai buono dico a tutti che hai l'uccello di legno…!" Pinocchi: "e io dico a tutti che hai il culo pieno di schegge…!"
    13. Stavo pensando di farmi tatuare un euro sul pisello così mi diverto a vedere crescere il risparmio e non mi incazzo se una donna mi succhia i soldi!
    14. L'uomo quando muore diventa polvere, tu che sei gay, diventi cipria!
    15. La polizia ha trovato un corpo carbonizzato, senza cervello, col culo rotto e con un uccello piccolissimo. Per favore mandami un sms e dimmi che stai bene!
    16. Le donne sono felici se hanno 5 animali. Una jaguar nel garage, una tigre nel letto, un visone sulle spalle, un uccello tra le gambe e un asino che paga tutto
    17. ANSA. Sono usciti i nuovi francobolli in euro con il culo di Berlusconi. Li hanno però subito ritirati perché Emilio Fede li leccava dalla parte sbagliata!
    18. All'asilo un bambino si spoglia e dice: io ho il pisello e tu no… la bambina si spoglia e dice io con questa..posso averne quanti ne voglio..!
    19. OMNITEL: La informiamo dell'attivazione del servizio "SEXSUMMER" Più trombi e più ti ricarichi. Per lei, visti gli scarsi consumi, c'è l'opz. RICARICA A MANO!!!
    20. Il dottore: incredibile! Lei ha un testicolo di legno e uno di ferro, non ha mai avuto problemi? No ho 2 figli stupendi Pnicchio va a scuola, Mazinga all'asilo.
    21. 1 turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola kiede informazioni: "scusi signole, qui emilia lomagna".."non so,ma di sicuro + avanti Maria lo succhia"
    22. domanda da quiz:qual è il mese+ brutto x le donne?NOVEMBRE,xké si seccano i piselli,migrano gli uccelli,cadono i maroni,scende la nebbia e nn si vede un cazzo
    23. ho sentito che per far godere una donna bisogna leccare attorno a dove fa la pipì… ma non ho capito se devo leccare anche le piastrelle o basta solo il water…
    24. non ho il fascino di Banderas, non ho lo sguardo di Tom Cruise, non ho il fisico di Brad Pitt… ma lecco la fica come Lessie!
    25. Ultimissime dalle convection di ginecologia: non si potrà mai determinare l'esatta profondità della vagina, xkè è sempre stata misurata a CAZZO!
    26. ===' qsta è la canna dello zio Bob!Fai 1 tiro e passala ad altre 5 xsone:avrai sess,fortuna e amore!se la canna nn passerai, + nn scoperai..è roba buona!!..
    27. duro duro..in verità,è ancor meglio lo si sa,se lo infili pure in bocca …ha 1sapore ke ti stocca,con i dendi fai attenzione non si skerza col………. Torrone
    28. L'elefante al cammello: "perché cammini con le tette sulla schiena?" E il cammello: "Ma guarda se me lo deve dire uno col cazzo in faccia!"
    29. Dice un'alunna: prof. non ho capito il significato della parola "sperma"! e lui: non c'è problema ora ti faccio uno schizzo alla lavagna!
    30. Che differenza c'è tra 1pisello e 1pipistrello?Nessuna xkè tutti e 2 si rannicchiano col freddo,dormono a testa in giù e a tutti e 2 piacciono le caverne buie!
    31. 2 fidanzati devono farlo x la 1 volta ma lui si vergogna xkè ce l'ha piccolo.così decide di spegnere le luci e di metterglielo in mano,e lei:GRAZIE,NN FUMO..!
    32. un negro viene beccato a rubare un liquore in supermercato. Quando la polizia gli chiede il xchè lui risp"c'era scritto brendy e l'ho breso!"
    33. I sette nani drogati: Bucalo, Sniffalo, Rollalo, Taglialo, Fumalo, Impasticcalo, Iniettalo. Chi manca? Spaccianeve!
    34. A volte quando piangi nessuno nota le tue lacrime, a volte quando ridi nessuno nota il tuo sorriso, ma quando scorreggi… Minchia se si sente!
    35. 1 cazzo DEPRESSO: ma che vita faccio? Ho 1 buco in testa, il mio padrone mi strangola di continuo, esco sempre con 2 coglioni e ogni volta che mi eccito vomito
    36. Dottore ha qualcosa contro la tosse? No prego tossisca pure!
    37. È morto Kinder Pinguì si è schiantato con la sua Fiesta contro un Tronky. Ora è in Kinder Paradiso perché era un Kinder Bueno. Lo sapevi? No?! Kinder Sorpresa!
    38. La Disney ha licenziato Biancaneve xkè è stata trovata col culo in facci a Pinocchio gridando: "dai, di le bugie!"
    39. Ciao, scusa ma è urgente. Mi serve 1 favore x domani, se nn puoi nn cè probl. Xpiacere mi potresti prestare la faccia ke devo andare a fare 1 figura di merda?
    40. Ho trombato alle 21:28 del 28/11/02. Informazione gratuita del serizio CHIAVAMI di Scopafon Goditel
    41. Erotismo è far venire una donna con una piuma, perversione è riuscirci con l'oca attaccata!
      42.
    42. Piansi per lei quando compresi l'errore. Se ne andò senza parlare ma capii subito che mi sarei pentito. Non avrei dovuto lasciarla andare: cazzo che scoreggia!
    43. La differenza tra un equilibrista che cammina a 150m da terra e uno che si fa fare un pompino da una vecchia? Nessuna! Tutti e 2 pensano: non devo guardare giù!
    44. Qual è la partita + pornografica? LECCO-BENFICA allo stadio BENTEGODI con goal di PENEV, pareggio di JANCULOWSKY x FALLO di mano di TRESEGUET
    45. Esame al CEPU:" signor DEL PIERO sa qual è il nome di VOLTA?" "mmm n non me lo ricordo" "e lei signor TOTTI lo sa?" "eccerto cheo so, se chiama GIONTRA"
    46. Ilary sorprende Totti ke cerca di imparare una poesia e kiede:"amore..perke'dici parole cosi' arcane?" LUI:"amo'voglio impara'a poesia x dilla a te,nn ar cane!
    47. LUI: cambiamo posizione? LEI:si quale?! LUI:nell'orecchio? LEI: e se divento sorda?!… LUI: non mi sembra che tu sia diventata muta…ne tantomeno stitica!!
    48. Totti fermo al semaforo. Un bambino si avvicina:"Ti prego,dare 1euro me!?E perché?" Chiede Totti." Io Ceceno!"Ma che ce ceni,co 1euro nun ce fai manco colazione!"
      49.
    49. Due cazzi vanno al cinema a vedere un film, uno dice all'altro speriamo che nn sia un film porno se no dobbiamo rimanere tutto il tempo in piedi!!
    50. Una canarina alla sua amica: Sai,ogni sera il mio canarino mi infila il becco nella cosina. Wow, e che cosa vorresti di più dalla vita?…UN TUCANO!…
    51. Natale OMNITEL:la preghiamo di inviarci una sua foto,perché nella costruzione del presepe ci siamo accorti che manca il culo del bue.grazie e arrivederci.
    52. Tommasi a Totti:Francesco, sai ke sono 3 anni ke mio fratello suona al conservatorio di S.Cecilia! e Totti:mortacci loro,e nn apre nessuno???
    53. IN FARMACIA: "Vorrei una scatola di preservativi" "di che marca?" "Duracell…??!!
    54. Un uomo viene sorpreso dalla moglie mentre sotto la doccia si sta masturbando e dice:insomma saro' pur libero di lavarmi il cazzo alla velocita' che voglio?
    55. Quello sguardo magnetico,quel viso stupendo,quel corpo xfetto,quell'intelligenza smisurata…ma ora basta parlare d me!tu come stai?
    56. …§§paf!sei stato colpito da una palla di cacca!è iniziata la battaglia dela merba 2002!colpisci + gente ke puoi!nn puoi colpire ki t ha gia colpito!gioka!
    57. Se viene da te un uomo vestito di rosso,con una barba bianca e ti mette in un sacco,non preoccuparti xchè qualcuno ha chiesto x Natale una cazzata.
    58. Sai cosa hanno in comune la juve e uno spazzolino? Sono tutti e due xdenti
    59. Ma se x la chiesa la pillola del giorno dopo è un aborto, mi sorge un dubbio! La sega è un omicidio? Ma soprattutto l'ingoio è cannibalismo?
    60. L'eschimese sulla slitta ha la fava dura e dritta è arrivato da Kabul x ficcartelo nel cul nn pensare ke fa male pensa solo ke è Natale!!
    61. Cenerentola a cena dal principe gli fa fare un pompino e il principe viene sul piatto. Lei fugge e il principe urla: la scarpetta!! E lei: falla fa a tu sorella!
    62. Notizie ansa:lo stato ha deciso di mettere la tua foto sui francobolli,ma poi ha cambiato idea:la gente avrebbe sputato sul lato sbagliato!
    63. Se quando arriva la befana ti guarda, piange e ti abbraccia… capiscila… nn sapeva di avere una sorella gemella!!!
    64. È partita l'iniziativa "abbellisci il tuo paese". Per dare il tuo contributo ti preghiamo di non uscire di casa!
    65. Tre puffi decidono di giocare a golf ma non hanno ne mazze ne palle ne buca. Il 1 dice: io metto la mazza, il 2: io le palle e il 3: io non gioco più!
    66. Una mamma dal ginecologo: dottore cosa ha mia figlia? Sua figlia ha un clitoride come una penna bic!!! Lungo e stretto? No,tutto rosicchiato!
    67. Totti esce dal bagno:"Tesò ho fatto na cagata"! Ilary:"Tesò ke parole sò queste. Se dice feci"! Totti:"Ah scusa! Feci na cagata!"
    68. Lei:"Butta la pasta" Lui:"e poi che mangiamo!!"
    69. Quesito ortofrutticolo: se il melo da la mela e il pero da la pera xché il fico non da la fica e soprattutto xché il finocchio da il culo?
    70. Due signore al bar:mio marito è cattolico, facciamo sesso un giorno si e uno no.Mio marito invece è luterano, un giorno nell'utero e un giorno nell'ano…!?
    71. Una vekkietta cammina con 1gallina sotto braccio.1 tizio le kiede"me la da x 5euro?"la vekkietta "certo,se trovo qualcuno ke mi tiene la gallina!!
    72. Xchè le mucche sono così tristi quando le mungi? Bè se qualcuno ti sveglia all'alba, ti palpa le tette x 2 ore e poi non ti tromba anche tu ti deprimi, no?
    73. Mi è bastato vederti da lontano x capire che eravamo fatti l'uno per l'altra. Mi è bastato vederti da lontano x capire ke avrei fatto di tutto x averti. Mi è bastato vederti da vicino x capire ke da lontano non ci vedo un cazzo.
    74. Gesù organizza un droga-party."Matteo hai portato qualcosa?"-"La marijuana."-"e tu Giovanni?"-"La coca."-"E tu Giuda?"-"La Finanza."-"sei il solito bastardo!
    75. Un pene a una vagina: "Fammi entrare". E lei "No!". Lui:"Fammi entrare". Lei:"Vaffanculo". Lui: "ok faccio il giro da dietro!!"
    76. Ligabue canta: "tutti vogliono viaggiare in prima" io ci ho provato, dopo un km ho fuso il motore e bruciato la frizione, grazie liga sei un amico…
    77. Bin Laden a Bush: voi americani siete tutti razzisti… Perché in star trek non c'era nessun personaggio arabo? Bush: perché è ambientato nel futuro…
    78. Sai quale è la velocità massima in un rapporto sessuale? 68 km orari perché a 69 ti capovolgi!
    79. Totti a Candelà: "..aoh.. ieri appena sei annato via co' 'a machina t'ho telefonato… ma a quanto annavi.. er cellulare m'ha detto che n'eri raggiungibile..!"
    80. Ciao! Se vuoi partecipare anche tu all'iniziativa "abbellisci la tua città x le feste di natale"… da oggi fino al 7 gennaio NON USCIRE DI CASA! ! !
    81. Un pipistrello ad un altro pipistrello, quando è stato il tuo giorno peggiore? Quando ho avuto la diarrea!!
    82. L'UOMO ROSSO sulla slitta ha una fava lunga e dritta, mentre dormi nel tuo letto te lo infila nel culetto. Tu che piangi per il male,non pensarci BUON NATALE!
    83. Arrestata Heidi con un kg di cocaina e mille pastiglie di stupefacenti. Finalmente risolto il mistero dei monti che sorridono e delle caprette che fanno ciao.
    84. 6 la persona + importante del mondo, 6 l'animo + nobile, 6 il fiore + prezioso, 6 indispensabile come l'aria, 6 tutto, 6… SU SKERZI A PARTE!
    85. Tra amiche. Ma tu quando raggiungi l'orgasmo a tuo marito glielo dici? E come faccio! Quando mi succede mio marito è sempre a lavoro!
    86. OROSCOPO 2003: lavoro: gli astri ti sorridono; salute: gli astri ti sorridono;sesso: gli astri ti ridono in faccia!
    87. Questo topo è topo un topo modo topo x topo tenere topo 2 topo minuti topo un topoidiota topo davanti topo al topo suo topo cell. (rileggi tutto senza topo)!
    88. 2 SPOSINI: Lui le toglie gli slip e dice: "do un bacetto al boschetto…" Dopo 7 notti cosi. Lei dice:" senti coglione, o pianti il pino o do via il terreno!
    89. Senti, devo confessarti una cosa….. che però non è piacevole….., a me dispiace, ma mi ha telefonato lo zoo………TI RIVOGLIONO!
    90. L'FBI sta cercando 10 nuovi agenti belli ed intelligenti da destinare al controspionaggio… Non ti preoccupare tu puoi lavorare come agente segreto.
    91. Mi ha chiamato Gesù e mi ha offerto 10000 euro per ritrovargli l'asino del presepio, quindi o mi offri di più oppure gli dico dove stai!
    92. Appena puoi chiamami DEVO chiederti un favore, questo è il numero al quale mi trovi 0270632816 NON CHIAMARMI al telefonino. Dopo ti spiego.(potete usare anche 064380124)
    93. "padre ho peccato. Devo confessarmi" "dimmi figliolo" "ho violentato delle bambine" "e poi?" "poi ho anche bestemmiato" "ti capisco. Non stanno mai ferme!!!"
    94. Una bimba al papà:mi compri il materassino a forma di bagnino?-Ma non esiste!-Come no! La mamma ne sta gonfiando uno dietro gli scogli!
    95. Sapete quale è il colmo per un orologiaio? Avere una figlia sveglia che fa la squillo in un albergo a ore!
    96. Sulla lapide di un uomo morto d'infarto durante l'atto sessuale si legge: "COM'E' VENUTO SE N'E' ANDATO"
    97. Il millepiedi maschio alla femmina:"non fare la stronza, dimmi fra quali gambe ce l'hai"!
    98. La sai la differenza tra una donna e una mosca? La mosca rompe le palle solo in estate!
    99. La figlia alla mamma: mamma a me mi piace fare i pompini, la mamma le da un ceffone e le risponde: a sedici anni ancora dici a ME MI!
    100. OLUCLIXATLOVARTLA'NUITREDNERPAATTAFOH'LEC leggilo al contrario e buona fortuna!
    101. Totti ad un amico: lo sai che mi'nonno è morto mentre giocava a briscola? L'amico: collasso? Totti: e che ne so'? mica je stavo a guardà le carte!
    102. Cos'hanno in comune un fulmine e una donna al volante? Che tutti e due sono attratti……. dagli alberi!
    103. Il folletto di nascosto,cerca un culo tosto tosto,cerca e guarda,sai com'è,da inculare ha scelto te,stai tranquillo non fa male,apri il culo e buon natale!
    104. Dal medico."dottore, ho un vibratore infilato nella vagina"…"Glielo tolgo?"."No, mi cambi le pile".
    105. Babbo Natale alla befana alza spesso la sottana.Se 4 sms manderai un 2003 di SESSO tu vivrai,non spezzare la catena o TROMBAR sarà una PENA…!
    106. In amore.Oh,cara,scusami tanto:se sapevo ke eri vergine c avrei messo + tempo! Oh,caro, perdonami:se sapevo ke c'era + tempo mi sarei tolta gli slip!
    107. Due contadine. "Sai che i testicoli del toro sono buoni da mangiare" "Bhe, ma anche a leccarli non è male"
    108. Ciao, scusa ma è urgente il bambino del mio vicino di casa ha un forte singhiozzo, necessita di uno spavento, preparati vengo a prenderti!
    109. Ti auguro 12 mesi di felicità 52 weekend di serenità, 365 giorni d'amore, 8760 ore di fortuna,525600 minuti di successo,31536000 secondi d'amicizia, buon anno